Arkiv för ‘synliggörande’

01 juni 2012

Flatlobbyn och tankar om normer och positioneringar

av elin

Igår var jag på flatlobbyn och jag tyckte att det var bra och intressant. Den sista delen var ett samtal med två personer från Queer people of colour och de sa ett par saker som var provocerande för mig, vilket jag tycker är intressant och bra. Det ena var att den vita kroppen ses som androgyn och det andra var att de inte vill höra vita säga att vi också har erfarenhet av rasism, för det har vi inte (om jag förstod det rätt).

Den första om androgyniteten blev jag helt ställd inför, jag kände inte till att det fanns en sådan uppfattning och undrar vad det grundar sig på. Jag uppfattar min kropp som väldigt oandrogyn, jag är kort, har tydliga höfter, midja och bröst och blir tolkad som kvinna av alla och det är något som jag då och då har tyckt är jobbigt. Det fick mig att fundera på om det inte är så att det är idealbilden av vit kropp som är androgyn, typ modellkroppar? Jag skulle gärna ha hört mer om den idén för den kändes helt främmande för mig.

Den andra delen om att vi vita ska sluta ”förstå” genom egna erfarenheter så som jag förstod det, men det är möjligt att jag inte känner till kontexten. Det som refererades till var om vita som berättar om att de varit på en fest där de var den enda vita, eller varit mycket utomlands som barn och hur de blivit underligt behandlade pga sin hudfärg i dessa sammanhang. På vilket sätt dessa anekdoter framförts vet jag inte och jag kan tänka mig att det har varit något i stil med ”jag vet precis hur det är för…” och i så fall förstår jag all irritation emot det. Det är absurt att påstå att man vet precis hur en annan persons erfarenhet ser ut när en befinner sig i helt olika positioner. Om det däremot handlar om något i stil med ”jag har erfarenhet av att bli tolkad utifrån min hudfärg så jag tror att jag har en liten aning om hur delar av din upplevelse kan vara” så ser jag inte varför det skulle vara fel.

Och anledningen till att det senare provocerade mig var naturligtvis min egen upplevelse av att bli tolkad utifrån min hudfärg under hela min uppväxt och att jag tror att det gör att jag har en något närmare förståelse än de som har levt hela sina liv som självklar norm och aldrig noterat att de ens har en hudfärg.

Sedan är det olika saker som tillskrivs en beroende på vilken hudfärg det är man har, som svensk är det framförallt en mängd ”tråkighetsattribut” som en behöver förhålla sig till. Det är naturligtvis stor skillnad på det och att bli förminskad som mindre värd, mindre intellektuell, utsatt för våld, eller hot om våld pga sin hudfärg.

Om jag drar detta till de positioner jag har där jag är anormativ, icke-hetero och icke-mono så upplever jag en större förståelse från vissa vänner jag har som har erfarenhet av att vara mono i en kontext där det är självklart att inte vara det. De upplever sig tolkade som tråkiga, ofria, osjälvständiga osv och värjer sig emot detta. Det samma gäller heteros med erfarenhet av tex flatkretsar. Vilken analys som följer på dessa erfarenheter är olika. Det kan vara en analys som påstår att det är exakt samma sak att vara norm i samhället i stort och att vara norm i ett mindre sammanhang, eller en analys som innebär en förståelse för att det måste vara jobbigt att behöva förhålla sig till normerna hela tiden i det vardagliga livet. En insikt om att den egna normativa positionen ger ett enklare liv.

Den form av vardagsrasism som jag sett exempel på mest är bemötanden där den vita, oftast tjänsteman, pratar till en person ”of colour” som om denna är ett barn/mindre begåvad/döv. De pratar då ovanligt högt och teatraliskt. Det finns även ofta en ton av ”tycka synd om” och jag får spatt. Att bli bemött så måste vara skitjobbigt. Personer med synliga funktionsnedsättningar brukar bli bemötta på ungefär samma sätt. De gånger jag har haft en funktionsnedsättningsstämpel med mig in i arbetslivet har jag fått erfara vissa delar av detta, den del där den andras ton låter som att den tycker synd om mig och det antyds att jag inte är helt kapabel.

13 november 2011

Maken

av elin

Mest av allt vill jag tipsa alla om att läsa Maken av Gun-Britt Sundström, men om man redan har gjort det, eller inte orkar läsa den så tycker jag att det är värt att lyssna på radioteaterns tolkning. Och jag brukar stänga av när det blir radioteater, men denna tycker jag var välgjord.

23 augusti 2011

Vad är relevant?

av elin

Nu har jag skrivit lite om vad som händer under dagarna i mindre än en vecka, efter att jag kom fram till att det fanns ett behov av bilder av Något Annat och här kommer ett metainlägg om det hela. Jag är lite tveksam till relevansen i det jag skriver. Hur intressant är det att ta del av vad jag gör på dagarna? En tanke är att välja ut lite mer speciella händelser och beskriva dem mer ingående, problemet med det är dels att det är svårt att skriva allt för personligt då många vet vem jag är och dels att vitsen med att skriva om min vardag var att göra den synlig – och vardagen innehåller inte bara väldigt speciella händelser utan också repetition och tristess. Om jag nu ska skriva om mitt liv så vill jag inte försköna det, eller göra det mer magiskt och speciellt än det är.

Jag vill gärna ha andras reflektioner kring detta.

21 augusti 2011

Ilska och vänskap

av elin

Jag åkte en sväng till stan för att se om det hände något under kulturkalaset som jag kunde uppleva, var mest intresserad av att uppleva lite folkmängd, men gick istället runt på kulturkalasfria platser och var arg. Tittade lite i ett skyltfönster i Haga, antikviteter av olika slag. Funderade på om jag kanske ska gå in där någon gång och köpa något grönt. I just den nyansen som jag tänkte på. Gick vidare och blev kontaktad av min vapendragare via g-talk. Just då var jag oändligt tacksam över att g-talk finns på min telefon och vi kom ganska snabbt fram till att jag var välkommen dit på te. Jag vände om, var på väg mot grönsakstorget, och hoppade på en etta vid Haga kyrkan.

Kvällen vändes från gå på stan och vara arg och känna sig missförstådd till att sitta i en soffa hos en vän och prata om relationer på både meta- och micronivå – mest meta. Medan hon vek kläder och flyttade runt saker.

När jag skulle hem gick jag en bit bort till Majorna för att hoppa på en elva där. Kände att ilskan lagt sig, men inte riktigt gett med sig ändå. En liten irritation dröjde sig kvar. Elvan kom och jag satte mig längst fram och tog fram För Lydia och läste hela vägen hem med den kvardröjande irritationen riktad mot mina medpassagerare.

Väl hemma fastnade jag i en g-talkdiskussion om samma ämne som förföljt mig hela dagen. Det blev inte så bra. Jag behöver öva mig på att ta det lite lugnt när jag blir upprörd (tror jag).

20 augusti 2011

Synliggöra RA-praktiker

av elin

I morse, som började vid tolv, åt jag frukost hos en av mina grannar och fastnade sedan i en diskussion som startade på ett forum om huruvida relationsanarkin kommer i skymundan i polysammanhang och om vi behöver renodlade relationsanarkistiska evenemang.

Samtalet fortsatte i privat chatt med en vän i Stockholm och jag känner mig både arg och peppad. Det är svårt att sätta ord på praktiskt levt RA-liv så att det syns. Frustrationen kring detta ökar i perioder, oftast igångsatt av något samtal där jag har fått mitt liv beskrivet ljusår från verkligheten.

Varför är det svårt att göra det begripligt? Varför är det så svårt att förstå?

Nu känner jag mig peppad att göra något åt detta (igen) och hoppas att det personliga anslaget i bloggen kan vara del i det. En berättelse är dock inte nog, så sätt igång och skriv, prata, filma, ta plats!

 

17 augusti 2011

Fler bilder?

av elin

Jag läste Anna Svenssons debattinlägg på SVT.  Sammanfattande så uppfattar jag det som att hon vill poängtera att drömmen om att leva ett lyckligt familjeliv samtidigt som man är feminist inte är död, att det är fullt möjligt och att kvinnor, om de hamnar i destruktiva relationer kan göra slut. Hon är kritisk till den bild av hopplöshet som hon tycker målas upp i tex Bitterfittan, det vill säga att det är omöjilgt att leva familjeliv och samtidigt vara självständig som kvinna.

Jag är också kritisk till den hopplöshet som målas upp i tex. Bitterfittan. Min kritik handlar dock om bland annat att kärlek och tvåsamhet beskrivs som mer eller mindre samma sak. Jag uppfattar det som att Sveland vill visa på att det finns starka normer i tvåsamma relationer (i synnerhet heterosexuella) som är svåra att bryta emot när man är i det – det håller jag med om. I Bitterfittan ges dock inget hopp om att något annat skulle kunna vara möjligt. Så ställer vi då Anna Svenssons text mot det och även hon verkar se familjeliv/tvåsamhet/äktenskap som synonymt med varmt, mysigt, kärleksfullt liv.

Om man ser familjeliv (i mer eller mindre normativ tappning) som platsen där man kurar ihop sig tillsammans, skapar gemenskap, värme, kärlek, hemtrevlighet osv. ja då förstår jag om det känns negativt att ”hamna utanför” det och att man inte vill offra det för att leva ett feministiskt liv. Att få bilder av folk (kvinnor) som lyckas kombinera karriär, familj och feminism är naturligtvis hoppfullt då. Det ger en en känsla av att det inte är hopplöst, man måste inte välja mellan feminism/självständighet/frihet och värme/kärlek/gemenskap.

Det jag uppfattar tappas bort någonstans på vägen är att värme/kärlek/gemenskap inte enbart går att skapa/känna i en mer eller mindre normativ familjekonstellation och jag har å min sida svårt att se att den traditionella familjeformen behöver mer uppsjåsande än den redan har. Jag skulle vilja se mer av alternativen. Kanske är det vår uppgift, vi som inte lever familjenormativt, att berätta om hur livet kan se ut med bland annat värme/kärlek/gemenskap på andra vis. Det behövs kanske snarare konkurrerande bilder, för att luckra upp den allt-överskuggande norm-familj-bilden, än fler kritiska analyser av hur negativ kärnfamiljen är – för det har vi sett väldigt mycket av. Och inte har det ruckat på normen så särskilt mycket?

Jag tror inte att dessa nya bilder av hur livet också kan se ut bör skönmålas, för det blir varken trovärdigt eller intressant. Jag tror dock att det är bra att visa, konkret, hur våra liv ”ser ut”. Det finns en risk att varje liten negativ upplevelse som beskrivs i mitt icke-normativa liv tolkas som på grund av att jag inte har en man, för att jag inte har fattat att jag är lesbisk, för att jag inte har barn, eller… men skitsamma – vissa skulle säkert även uppskatta att bara läsa om Något Annat?

Soundtrack till första utkastet av denna text (finliret behöver att jag instrumentell musik till)

Efter att ha läst igenom det jag nu skrivit så funderar jag på om denna blogg kanske är platsen för att även berätta om mitt vardagliga liv – visa på hur det konkret ser ut?

06 juni 2011

Vad ska jag skriva om?

av elin

Jag är sugen på att skriva texter här, om relationer, normer, möjligheter, tankar etc, men tyvärr så står det still om vad jag konkret ska skriva om. Så ställ frågor, kritisera mig, kom med idéer, tänk högt, babbla osammanhängande kring något som behöver tänkas mer kring. Hjälp mig! :)

20 mars 2011

Jag är misandrisk

av elin

Misandri är alltså motsvarigheten till misogyni.

Och jag menar alltså att jag är misandrisk eftersom min allmänna bild av män är nedvärderande. Jag har märkt att jag antar att män är inkompetenta när det kommer till kommunikation, att kunna samtala om känslor, att ta hand om sig själva samt att visa hänsyn och känna empati (om inte motsatsen bevisas). Jag har troligen även lättare att se när detta stämmer än när det inte gör det. Detta får konsekvenser för hur jag bemöter och relaterar till män.

Jag tror att män kan känna av att jag inte tar dem på allvar, att jag ser dem som mindre kommunikativa, att jag inte tror att de har så bra självkännedom, och att jag tänker att de har en sämre förmåga att känna empati och visa hänsyn än vad jag har. Det får naturligtvis konsekvenser för de, mig och interaktionen. Jag tar på mig någonslags föräldra-/hjälproll, dvs jag förutsätter att jag behöver ta en massa ansvar för att saker och ting i relationen och deras liv ska fungera bra. Ska vi prata om något känsligt så antar jag att det ligger på mig att få kommunikationen att fungera. Om jag inte tar hand om män i min närhet så tror jag att de ska falla igenom, må dåligt etc.

I en önskan att inte agera på detta så står jag lite villrådig och vet inte riktigt hur jag ska göra. En reaktion är att backa helt, att inte alls lyssna och känna in, att inte finnas som ett stöd överhuvudtaget när det gäller män. Distansera mig. Det känns fel eftersom mitt ideal är att inte dela in folk i könskategorier. Samtidigt som jag ser att vi reproduceras/r oss in i könande och att det får konsekvenser för vad vi är bra på, vad vi tror på och hur vi interagerar. Det går inte att ställa sig bredvid det. Så hur kan jag göra?

Vad händer om jag försöker agera som om alla jag möter är bra på kommunikation, kan beskriva vad de känner, kan ta hand om sig själva och är bra på att känna empati och visa hänsyn (tills motsatsen bevisas) istället? Det kanske är en möjlighet?

Och hur ska jag hantera de människor som inte kan det, som inte har något känslospråk, som aldrig har fått öva på konstruktiv kommunikation, som har svårt att känna in andra människor och som faktiskt inte riktigt klarar av att ta hand om sig själva. Ska jag lämna dem till sitt öde? Eller går det att hjälpa på något konstruktivt sätt utan att hamna i medberoende?

Många frågor, en hel del frustration och inte så många svar.

06 augusti 2010

Mitt liv, från ett perspektiv:

av elin

Det är inte helt ovanligt att jag möts av oförstående när jag försöker förklara att jag inte är intresserad av att dela in mina relationer i kärleks- respektive vänskapsrelationer. Så nu tänkte jag göra ett nytt försök att beskriva hur mitt liv ser ut på ett sätt som är enkelt att förstå.

För enkelhetens skull kan vi säga att jag är singel utan intentioner att ändra på det. Och jag bor i en tvåa för mig själv. Jag är grunden i mitt eget liv, utgångspunkten. Jag tycker om att:

  • skriva
  • läsa
  • umgås
  • kramas
  • samtala
  • vara vid havet
  • gå i skogen
  • diskutera
  • inreda
  • lyssna på p1
  • dansa
  • tänka
  • vara
  • förändra

Jag försöker ge plats åt allt som jag tycker om. Det är ett strävansmål, en riktning. Jag vill visa lite mer konkret hur jag gör när det kommer till relationer. Tillsammans med andra vill jag:

  • diskutera möjliga sätt att agera för att förändra normer. Med fokus på vidgande av normer när det gäller; kön, relationer och sex, men även ekonomi och möjliga sätt att leva på.
  • realisera planerna för förändring.
  • berätta om och lyssna på andras tankar om relationer både upplevelser och teori.
  • skapa, gärna ackompanjerat av en talbok, eller p1
  • gå promenader om den andra gillar samma tempo som mig.
  • lyssna på berättelser om deras liv och vad dom tänker på
  • äta frukost, om den andra tycker om långsamma frukostar med samtal och reflektion
  • kramas
  • hänga, vara i samma rum utan att direkt umgås, pyssla med sitt
  • umgås i större sociala sammanhang där det fungerar att vara djup och prata om sådant som jag tycker om att prata om, eller ligga på en säng och titta på taket och känna av stämningen, eller kramas.
  • laga mat, om våra matvanor är kompatibla.

Utifrån detta så kan umgänge initieras på två sätt, antingen så kommer jag på vad jag vill göra och funderar på vem/vilka som kan vara kompatibla med mig på den punkten och ringer eller smsar och frågar om vi ska göra det som jag har lust till. Eller så får jag lust att umgås med någon/några och om hen/dom har tid så gör vi  något av det som alla trivs med.

lyckas jag? ;)

23 maj 2010

Att anta norm

av elin

Jag har lagt märket till att jag antar norm hos andra även inom dom områden där jag själv är långt ifrån normen.

Om jag ser en kvinna på stan med en barnvagn så antar jag att hon är barnets biologiska mamma och att där finns en biologisk pappa och att alla tre bor tillsammans i  en lägenhet. Det är vad jag antar. Jag roade mig häromdagen med att hitta på en alternativ berättelse kring en kvinna som satt med ett spädbarn i famnen på ett fik. Jag hittade på att hon bodde tillsammans med två kvinnor och att det var en av dom andra som hade varit gravid med barnet vilket kommit till genom insemination. Och att kvinnan som satt där på fiket brukade träffa en man varannan helg och att dom brukade gå långa promenader och prata om livet och att hon ibland hade sex med en av dom som hon bodde med. Jag lekte alltså aktivt med en fantasi för att luckra upp antagandena lite. För att själv inte hejdlöst delta i upprepandet av en och samma berättelse. Jag har ju faktiskt ingen som helst koll på hur personer jag ser på stan lever sina liv.

Jag har funderat på att leva som om min idealbild av hur relationer kan fungera är verklighet. Att inte läsa in extra information utifrån gängse norm i det som folk berättar utan bara lyssna till det som sägs och aktivt påminna mig om att det som inte sägs inte behöver innehålla en normpusselbit. Om någon berättar att den sovit över hos en person så vill jag tex inte anta att dom också har haft sex. Eller för den delen om någon berättar att den är tillsammans med någon så vill jag inte anta att dom har sex med varandra regelbundet och inte heller ta förgivet att dom har en monogam överenskommelse.

När det gäller hur folk läser in norm i min berättelse så tycker jag att det är lite svårare att hitta ett bra sätt att agera. Jag vill gärna prata om mitt liv som om min relationssyn var självklar. Det skulle dock vara betydligt enklare om jag kände att jag hade ett språk att beskriva mitt liv med. Som läget är nu går mycket av det jag gör att läsa med normglasögon utan att haja till. Det vill säga; det går att lägga in pusselbitar i mellanrummen och läsa mitt liv normativt. Tror jag? Det stör mig inte lika mycket på ett personligt plan nu som innan, men det stör mig för att jag vill påverka. Jag vill vidga möjligheterna som folk antar. Jag vill störa ordningen.

Så nu funderar jag på om det kanske är lättare att störa ordningen genom att läsa in min norm i andras berättelser och därmed reagera ”fel” och inte förstå det som den andra försöker förmedla ”mellan raderna”. Så att den som följer normen i mötet med mig märker att det den gör inte är självklart för alla.

Följ

Få meddelanden om nya inlägg via e-post.

Join 223 other followers