Posts tagged ‘flirta’

05 mars 2011

Kommunikation

av elin

Jag tycker att tydlig och rak kommunikation är en bra grej och nu tänkte jag fundera lite kring hur det fungerar i mötet med en omvärld där otydlig och antydanade kommunikation är vanlig.

Om en person är van vid antydande kommunikation så är hen van vid att låta handlingar och ord gå igenom en omtolkningsprocess. Detta har en extra stark roll när det kommer till flirtande. En fråga som ”ska vi gå på bio?” tolkas som något i stil med ”jag är kanske förälskad i dig” och ett eventuellt ”ja” på frågan är då indirekt en respons på det outtalade, dvs något i stil med ”jag är kanske förälskad i dig också” eller det mer försiktiga ”jag kan tänka mig att ge dig en chans, så får vi se”. Jag tror att denna lek med koder kan upplevas som väldigt lockande, spännande, trevlig, eggande. Det finns även fler mer sofistikerade varianter än just bioexemplet.

Problemet blir att många handlingar blir kuppade i detta system. Det kan upplevas som svårt att fråga någon om den vill gå på bio, för att man gärna vill gå på bio med den. Och på samma sätt kan det vara svårt att svara ja eller nej på själva frågan, utan att gå vägen via ”hur kommer detta ja att förstås?”

Om man istället vill vara tydlig med sina känslor och inte gå omvägen via ett kodat biobesök och helt enkelt säger ”jag tror att jag är förälskad i dig” med en önskan att berätta det så kan den andra, om den inte är van vid tydlig och rak kommunikation, dels övertolka detta uttalande. Hen kan tänka att om en person säger ”jag tror jag är förälskad i dig” så måste det verkligen vara jättestarkt, varför skulle hen annars säga det? Vidare så kan hen tro att det förväntas något av hen, att hen bör ge någon typ av respons. Ett exempel är att om hen nu inte känner samma sak så ska hen, enligt normen, vara tydlig med det och kanske även ta lite avstånd, för den förälskades skull.

Hela området blir helt laddat och farligt att närma sig när allting är så omgärdat av tolkningar och regler om hur man bör reagera och hantera sina egna och andras känslor. Reglerna är oftast inte exakt likadana heller, utan bara möjligen närliggande om man har liknande bakgrund och blivit upplärd av ungefär samma filmer och böcker och typ av samtal kring kärlek.

Det mest absurda som kan uppstå är när en person blir arg på en annan för att hen tycker att den andra har ”gett falska förhoppningar” genom att göra ett antal kodade handlingar. Det är det jag menar med att handlingarna är kuppade, det är i normen inte ok att göra de här handlingarna utan att mena något med det. Om många agerar lite som de vill så faller systemet.

29 oktober 2009

Flirta?

av elin

Jag har använt stora delar av den senaste veckan (veckorna?) till att fundera på flirtande. Det finns många problem med flirtande för mig. Dels så vill jag inte värdera, hångel och sex som mer och bättre än tex djupa samtal och att ta en skogspromenad tillsammans. Jag vill inte se det som att mänsklig interaktion har en hierarki där sex är belöningen, bästa bekräftelsen jadajada.

Samtidigt vill jag vara fysisk med andra på fler sätt än de ”ofarliga”. Jag vill in i de sexuella vibbarna och njuta helt enkelt. Och här kommer nästa ”problem” och det är att jag är mest intresserad av tjejer och kvinnor just nu och det stämmer dåligt med min åsikt att kön är irrelevant. Men om jag nu bortser från det, vilket jag valt att göra just nu, så vill jag alltså hångla upp brudar. Gärna nu genast, men jag vet inte hur jag ska gå tillväga.

Så jag har alltså läst på om flirtande och pratat om det med vänner en hel del de senaste veckorna. Jag vill inte manipulera någon till att vilja hångla med mig, men jag vill våga visa när jag har lust och jag vill att det ska märkas. Gissar att det jag behöver är en del mod, mod att bli avvisad och till och med våga riskera att någon bryter kontakten med mig, för det är ju trots allt något som kan hända. Det händer ju att folk bli rädda av attraktion – tyvärr. Det är väl därför som den sortens närhet definieras som ”farlig”. Troligen beror detta på att folk uppfattar attraktion som kravfylld och att det förväntas av dem att matcha.

Så jag vänder lite på det. Om jag vill hångla med någon och visar det och den då backar bort från mig. Då är det inte jag som skrämmt bort den, eller jag som på något sätt fått den att göra så. Det är dens agerande och jag bär inte ansvar för det. Synd, tråkigt och ibland nästan outhärdligt – men inte mitt fel. Det är faktiskt så att jag klarar rätt bra att inte få hångla med någon som jag vill hångla med, men jag vill inte behöva gå omkring och låtsas som att jag inte vill det av rädsla att bli helt bortprioriterad och ta på mig ansvaret för den eventuella bortprioriteringen. Kom igen, säg nej om ni inte vill, det är lugnt!

Sen har vi grejen med att ”den som vill mer” är i underläge… Bull Shit! Den som vill mer, vill något som den andra inte vill. Punkt. Lusten kan handla om att våga öppna sig för den, eller om dagsform, eller om vad den andra varelsen slår an för minnen. När jag själv inte attraheras av någon så är det oklart varför, men troligen samma saker. Av en eller annan anledning så kopplar jag inte personen till sex, eller så upplever jag det att släppa in hen som hotfullt. 

Så, hur gör jag när jag vill flirta på ett sätt som märks? Jag vill inte manipulera någon, det är ointressant. Och det är alltså brudar jag vill hångla upp. Just nu :)