Posts tagged ‘kär’

09 juni 2011

Kär i en som är i en monogam relation

av elin

Jag är mega kär i en brud som har pojkvän. Det är besvarat. Problemet är att hennes kille vill ha henne för sig själv. Han reagerade hårt när hon berättade vad som hänt mellan oss. Nu är deras förhållande skakat och jag har ingen lust att vara den som pajar det. Jag vill att de ska ha det bra ihop. Och jag önskar att hon och jag ska få chans att skapa något tillsammans som inte är bundet till vad som försigår i hennes pojkvänförhållande. Hon verkar ha potential att älska två samtidigt ochh är nog egentligen inne på den filosofin ser det ut som. Men just nu är hon kär i en partner som absolut inte är inne på den filosofin.

Lista på det jag begrundar nu:

  • Jag känner mig skyldig fast jag vet att jag inte borde.
  • Hon vågar inte uttrycka några känslor för mig så jag är smärtsamt osäker på var vi står.
  • Jag vill att hon ska må bra. Vill ge stöd men vet inte hur. Jag har pratat om alternativa relationsmetoder men jag vet inte om hon är mogen att utleva det -och hennes kille är absolut inte mogen.
  • Jag vill inte vara påstridig, vågar inte kontakta henne så ofta eftersom jag tror att det gör mer skada än nöje.

Snälla hjälp mig med den här listan, jag tror att du ger många bra råd.

Det är en knepig situation du befinner dig i. Och det är svårt för dig att påverka situationen eftersom det inte handlar om dina val utan om andras. Den person du har förälskat dig i har i sin tur en annan person som påverkas av hennes val vilket inte gör valet enkelt för henne heller. Mitt råd till dig är att vara tydlig med vad du vill och samtidigt vara tydlig med att du inte ställer några krav.

För att kunna vara tydlig med vad du vill så kan det vara värt att sätta sig ner och skriva, eller prata om vilka konkreta behov du egentligen har och eventuellt även vilka av dessa som går att tillgodose utan att hon behöver ändra sin deal med sin pojkvän. Det är lätt att tänka, när man är förälskad, att det enda sättet att uttrycka de känslorna är att vara fysisk på olika sätt, men kanske finns det andra sätt som är okej i situationen så som den ser ut nu?

Om detta tar väldigt mycket av ditt fokus just nu så är det även bra att påminna dig själv om hela ditt liv och rikta fokus åt andra håll. Dvs på andra människor och saker som är viktiga i ditt liv. Annars är det lätt att leva stora delar av tiden i en känsla av otillfredställelse och ha svårt att se vad som är fint och bra med det som händer runt omkring en.

Rådet är alltså att vara tydlig med vad du vill och även att det är viktigt för dig att hon mår bra och att du inte vill att den relation hon är i ska ta slut/bli komplicerad. När du har berättat hur du känner och tänker så tycker jag att du ska försöka släppa det, inte som i att ge upp eller bryta kontakten utan som i att inte lägga så mycket tankekraft på en situation som du inte kan påverka. Det kan hända att hon så småningom försöker ändra sin relationsdeal, eller gör slut med pojkvännen hon har nu, men jag tycker inte att du ska vänta med att leva tills det händer.

Etiketter: , ,
26 mars 2008

Kär

av elin

Det lilla ordet kär har så mycket kulturellt bagage. Det ryms en mängd förväntningar och idéer i ordet. Jag tänker peta på en del av de förväntningarna i den här texten. Jag börjar med att försöka reda ut hur kär beskrivs i vår kultur och visar sen hur jag tycker att vissa saker inte går ihop. Jag ifrågasätter sen idén att vi, när vi verkligen är kära i en person, bara kan känna kär-känslor i relation till denna och att eventuella brott från detta är tecken på att relationen är dålig, eller att vi är flyktiga personer. Jag kommer avsluta med lite tankar om hur vi kan prata om kär som känsla på ett sätt som inte anammar det kulturella bagaget.

Kär som känsla
Kär handlar om en känsla, en svårdefinierad känsla som beskrivs med ord som bubbel i magen, pirrighet, att känna sig helt lyckorusig. Detta beskrivs ofta som en oregerlig känsla som den tar över och man gör och beter sig på sätt som man annars inte skulle göra. Kär sägs även rymma en viss grad av besatthet. Kärheten kommer från och riktas mot en person och tankarna på den här personen går inte att stoppa. Här har vi alltså åtminstonde två olika känslor; lyckorus och besatthet.

Kär som varande
Sen kommer vi till något som jag tycker är mer svårgreppbart, nämligen att kär beskrivs som om det är ett tillstånd, någonting man är. När det gäller andra känslor så är man tex glad ibland, ledsen ibland. Kär är man hela tiden även om man inte märker det jämt. Det är inte ovanligt att man uppmanas att ta reda på om man verkligen är kär, det kan handla om huruvida man känner svartsjuka, om man tänker på personen tillräckligt mycket, om man tänder på personen och vill ha sex lagom ofta. Jag tycker att det sistnämnda är intressant. Att man förväntas ta reda på om man verkligen är kär och att denna vetskap skulle ligga bortom en själv. Var finns denna verklighet? Finns den bakom känslan? Bakom tankarna? Ligger den och flyter i luften?

Kär –> tillsammans

Jag ser inte hur det jag precis har beskrivit, vad kär innebär kulturellt, skulle vara den bästa och självklara grunden för en parrelation. Lyckoruskänslor i all ära, men de säger ingenting om huruvida två personer är bra på att kommunicera med varandra, eller om de så småningom skulle passa bra för ett delat boende. Båda dessa saker är något som ofta tas för givet som en del i respektive ett mål för en parrelation.

Mina tankar
Jag vill hävda att man kan ha en lyckoruskänslan och kalla den kär utan att vilja ha en parrelation med personen som fick en att börja känna känslan. Man kan vilja bo med en person utan att man känner lyckoruskänslan när man är med hen. Man kan tänka mycket på en person utan att känna lyckoruskänslan eller vilja bo med den. Dessa saker behöver inte hänga ihop. Sen vill jag också påpeka att jag inte ser varför lyckoruskänslan skulle hänga ihop med enbart en person. Det är fint med lyckoruskänslor och det finns för mig ingen logisk anledning att begränsa den känslan.

Vad kär-bagaget får för effekter och möjliga lösningar
Om någon säger ”jag är kär i dig” så tolkas det nästan alltid som att det även implicerar en vilja att bli tillsammans. Personen som hör orden känner troligen att hen ställs inför en fråga och ett val. Den outtalade frågan är ”är du kär i mig också?” och om den frågan besvaras med ett ”ja” så är den självklara slutsatsen att de båda bör bli ett par.

Det är svårt att säga att man är kär och inte mena hela paketet, eftersom det tolkas in helt utan att man säger det. Jag, som vill komma bort från kär som något man är och att det finns en outtalad vilja om ett tillsammansskap, har funderat på hur man säger det. Det lilla ordet ”i” kanske kan bytas ut mot ”av” eller ”med”. Vad får ordet för betydelseförskjutning om man istället säger ”jag blir kär av dig” eller ”jag känner kär-känslor när jag är med dig”? Det är mycket möjligt att det leder till en mycket liten förändring, ordet kär har en väldigt stark kulturell betydelse och det går kanske lättare att välja bort att använda ordet och ersätta det med fler andra ord som mer beskriver det man vill uttrycka i den speciella situationen.